继坤(QQ83877806)

人活这一辈子，总会碰到几个特别的人，这类人可能只是你纯粹的精神寄托，但他不能被单纯的划归为朋友，因为他对你倾注的关爱超出了一般朋友的界限和理念，可你和他又不曾有过将之升华为爱人的那种具体行为（身体的归属），你们之间或者常常淡如水。

　　所以，这一类人，应该是介于情人与朋友之间的。

　　那，你和他之间的那种情感，那种超乎于寻常的友情、又不能简单的归类到爱情的情感，也只能是介于友情与爱情之间，也许你将它凌驾于友情与爱情之上。

　　他，可能曾经因你悲伤难过轻拍过你的背，可能因你怕黑牵过你的手，可能因你迷茫哭泣拥你入怀安抚，却，仅止于此。他的心时刻对你敞开，他的肩膀时刻准备让你依靠，你却只将他的容颜刻在了心房上。

　　你们不会放任自己散出耀眼的爱情光芒，不会放任自己燃出炙热的爱情火焰。你静静的想他，默默地念他。在你快乐的想唱歌欢跳时，你会在第一时间告诉他，因为你希望他在你的身边一起分享你的快乐和无忧，一同拥抱幸福。

　　可是，当你忧愁烦恼的时候，你同样会想起他，你依然希望他能陪在你身边，给你个坚实的臂弯让你靠。尽管你不需要他的任何语言任何安慰，只要倚在他的身边，你就会心静如水，熬过所有锥心疼痛

　　......

　　可事实上，你却不曾向他诉说过，你怕属于自己的那份忧伤妨碍他平静的生活，你不想让他同你一起承担痛苦，你只是热切的希望他的世界里只有阳光沐浴。你或许会因为一首怀旧的老歌、一幕恋人的牵手想起他，想起他的宽容，想起他的宠爱。你或许会因为一道似曾相识的风景、一种触动心灵的相似的容颜想起他，想起他的真诚，想起他的执着。你更会因为午夜的星空、遥远的月亮想起他，想起他曾经带给你的欢乐，想起他带给你的无眠的美好……

　　此时，你的心里总是暖暖的，有三分美好，有三分感动，有三分憧憬，更有一分执着。你会执着于与他的情，与他的缘。他的叮咛，他的嘱咐，让你含着泪水说：你好罗嗦好烦人哦。心里却酸酸的，感觉那么的窝心，想留住时间一晌贪欢。

　　你不求拥有，只盼能痴痴的守侯。你想绑住他在身旁，却怕妨碍他在蓝天白云间翱翔的自由。那些世俗的传统的道德理念，因他而瓦解，即使成为世人眼中的叛离者。而你只是在心底深处为这个人留了一个小小的空间，静静地固守着那份说不清的情感。即使陪伴寂寞，你亦不会后悔！

　　生命有时是无奈的，生活有时又是残酷的。当你觉得生命象一潭死水，寂静的没有一圈涟漪泛起时，你会心慌；当你觉得生活如一棵枯树，风干的寻不到一点生命的迹象时，你会心悸，你怕被生命遗忘，你怕被生活吞噬，但是，因为有了他的存在，你的生命多了条雨后的彩虹，你的生活有了满目的苍翠。

　　......也许，终其一生你们也不会产生经典的"执子之手，与子偕老"的爱情故事，但是，你会因为拥有了这样一个朋友，更加的热爱自己的生活，珍惜自己的生命。

　　其实，你和他注定是两条没有交集的线段、夜空中闪烁的两颗永不相撞的星，不会酝酿出爱情果实，而且，你觉得似乎谈起爱情就亵渎了你们之间这份感情，这只能是一种超乎自然的、凌驾于爱情和友情之上的纯纯的另类情感。因为拥有了这种超然的情感，你变得更加的懂得坚强的生活，含笑走过那平淡的生命。即使没有一起慢慢变老，你依然心醉，为你拥有了那些无尽的回想与幻想，回想从前，幻想未来......
　　
　　你会很高兴，曾经拥有过那样一位朋友，曾经拥有过那样一份感情，纯净而又淡然，真挚而又绵长。你想他念他，或许你们的相识相知只是瞬间，可要彻底地忘记他却将花费你的一生，甚至终其一生他都会盘踞在你的内心深处，但是，你却很感激命运，感谢上苍给了你这样一个人，一个让你在这个世界上不再孤单，不再寂寞的人，即使是痛苦，也甜过麻木和苍白……

　　虽然，他不会永远的陪伴在你的身边，虽然，你不曾要求他为你做些什么，你却希望他会过很好，过的幸福安康，因为你知道他也希望你过的很好，他也希望你能好好照顾自己，哪怕万水千山。如果再见面时，他希望你能告诉他你很幸福！
　　
　　在这复杂的社会当中，在这无奈的人生当中，有这样一个人，当你不慎跌倒时，只要一抬头就可以看到关爱，当你走得疲倦时，只要一转身就可以找到依靠；有这样一种情感，当你受伤时会及时给予你宽慰，当你绝望时会及时拯救你的灵魂，你还奢求什么？

　　这样一个人、这样一种情感，让你飘荡的心变得柔软脆弱，让饱受折磨的心拥有了温润的一隅，更让你独享着一生眷恋和牵伴、一世宽容和给予，拥有着今生的思念与回忆、来生的执着与寄托！
　　
　　这到底是怎样一类朋友，怎样一种情感？你只知道它真无香、淡如水……

　　 ......
　　
　　有一种情感，只能拿心去感受；有一种情感，只能用心去储藏。

【转】且看天涯最牛的回复！实在是牛得不能再牛了！！分享该日志

1.论坛楼主：我和女朋友的照片，天涯朋友轻砸～
论坛回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……
　　　　　　 　
2.论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
　论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～　 　
　　　　　　
3.论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
论坛回复：我们不带你们会热……
　　　　　　
4.论坛楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……
论坛沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！
　　　　　
5.论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？　　
　　　　　　
6.论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
　　　　
7.论坛楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～
论坛沙发：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
　　　　　　
　　　　　　
8.论坛楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？
论坛回复：守宫砂是处女的桌面快捷方式。
　　　　　　
9.论坛楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
论坛回复11：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
论坛回复12：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
……
论坛回复47：屁话，荒郊野外的拿什么捅！
论坛回复48：许仙知道拿什么捅！
　　　　　　
10.论坛楼主：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，阴毛用刮吗？
论坛沙发：不刮扎嘴！
　　　　　　
11.论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
　　　　
12.论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
　　　　　
13.论坛楼主：美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小布什总统，因此他获得2005年布鲁金斯学会（世界上最权威、最有影响力的推销员组织）的“金靴”奖。假如给你一次机会向胡主席推销东西，你会选择什么？
论坛沙发：我要把俺娘推荐给他！！！
　　　　　　
14.论坛楼主：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷啊～
　　　　她喊爽的原因似乎有以下理由：
　　　　　　1.刚考完试，心情不错；
　　　　　　2.做完一天功课，我们尽情来欢乐！
　　　　　　3.由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽；
　　　　　　4.MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；
　　　　　　5.大家补充……：）
论坛沙发：明天我就把这丫头的车座再装回去！
　　　　　　　　
　　　　　　
15.论坛楼主：反腐真的就这么难吗？
论坛沙发：你割割自己的JJ看难不难！！
　　　　
16.论坛楼主：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！！
论坛沙发：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？？
　　　　　　
17.论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
　　　　　　 　
18.论坛楼主：据香港翡翠台报道，今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查，医院诊断报告证明其处女膜未见器质性损伤，不信大家可以浏览翡翠台网站（PS裸照的人可耻！）——我永远的阿娇。
论坛沙发：妈的，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！！
　　　　
19.论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
　　　　　　
20.论坛楼主：我得了健忘症怎么办？
论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~（作者：悲惨的狐狸）
　　　　　　
21.论坛楼主：刚才不小心摔了一跤，结果JJ插进水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？
论坛回复：老婆，快来看那，野生的JJ还能长出个人儿来！~（作者：gjqqkk）
　　　　　　
22.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
　　　　　　
23.论坛楼主：天涯装B的实在是太多了，讨厌死了！
论坛沙发：LZ,Don’t zhuangbility,zhuangbility leads to leipility!（注释：莫装B，装B被雷劈！）
　　　　　　
24.论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～（作者：elecon）
　　　　　　
25.论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
　　　　　　
26.论坛楼主（日本人）：金庸阁下武侠小说里的点穴是否构想于我国的推拿按摩？
论坛沙发：非也，鄙国的穴是用来点的，贵国的穴是用来日的。
　　　　　　
27.论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
　　　　　　
28.论坛楼主：天涯股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？
论坛沙发：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。
　　　　　　
29.论坛楼主：我月薪六位数，每月开销也在五位数以上，霍霍，爷我算不算有钱人？
论坛沙发：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚，在香港任何一个地方买东西，最后钱还是回到自己手里~ 　 　

30.论坛楼主：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！
论坛回复：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？
　　　　
31.论坛楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
论坛沙发：日本，妈的！
论坛楼主：你说话就不能不带脏字吗？
论坛沙发：好。
论坛楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
论坛沙发：妈的！
　　　　　　
32.论坛楼主：大家聊聊双胞胎的事吧，随便什么都行。我爸就是双胞胎，但一个生下来就死了，一个不到四十也去世了。
论坛沙发：你爸是哪个？ 　　
　　　　　　
33.论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～
论坛沙发：后背上长俩青春痘！
　　　　　　
34.论坛楼主：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错；但如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因！
论坛回复：强盗逻辑！那你妈被很多人L J一定是你妈很Y D的缘故？？？
　　　　　　 　 　　
35.论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
论坛回复：中国人＋变形金钢！
　　　　　　
36.论坛楼主：求解梦：昨晚我梦见章子怡了，章子怡说她狠喜欢我，可我说我有女朋友了，然后章子怡就哭了。
论坛回复：恭喜楼主变大人了，因为第二天你写的日记叫——《梦怡》！（作者：鼻子抽筋，zZErx）
　　　　　　
37.论坛楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我在天涯用这个名字是不是很拉风啊？
论坛沙发：你爸是鸭子！
　　　　　　　 　　
38.论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
论坛沙发：妈的，爷秃之前，他们都叫我狮子！
　　　　　　 　
39.论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？
论坛回复：只有一半像！
　　　　
40.论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
论坛回复：丫从良了！
　　　　　　
41.论坛楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话……（作者：jademansion）　
论坛回复：你进去啦？（作者：roby14
　　　　
42.论坛楼主：CPI让全国人民更让中央高层睡不着觉。
论坛沙发：骗谁呢！会有睡不着觉的领导？？？那我倒要看看哪个小姐这么牛逼！！！
　　　　
43.论坛楼主：我们的go-vern-ment最体贴最关心人民了！
论坛沙发：楼主忘打“币”字了……
　　　　
44.论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！
论坛回复：你可知Macau，不是我真姓……－_－ 

1、早上临上班，和老公吻别。我：亲一个！ 老公：啵！ 我:再亲一个! 老公:啵!　 我:还要嘛～～～ 老公:……流氓!

2、昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从!我急了,就冒出了一句:　　老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是我得逞。

3、某日,我早起,给他留了200元钱放在桌子上(我是家里的财政大臣)。上班后,　　估摸着他已起床,就短他:老公,桌上是给你昨夜的服务费。 他回:全套服务才200块呀?赶明儿找个富婆去。。。

4、老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！ 我:....怒！ 老公:她还跟我搭讪呢！ 我:她跟你说什么....(吃醋) 老公:离我远点!

5、老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个! 我回:客官请自重,小女子卖身不卖艺! 

6、我出差在外:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻臣妾的牌子。 老公:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞 我:看来今晚非杀回来****不可! 老公:说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字！

7、如厕无聊中，和老公用喊的方式沟通：小子，给主子唱个曲儿！ 老公：无语中。。。 我：怎么？怕主子我付不起银子？ 老公：之前赊的账还没还呢.

我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了五一快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，卖狗肉是不能挂羊头的，买东西是要付钱的 ，

如果可以，我现在就想痛快的流泪；

如果可以，我现在就想痛快的发泄。

到现在才感觉到，其实真正想找的就是一个可以陪自己说话的人，轻轻的拥抱。

1.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
2.女人谨记……一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
3.好狗不挡路，挡路的都是路障！
4.床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
5.不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
6.鄙视我的人这么多，你算老几？
7.系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦……明白了，身上有一个……
8.要挑熟女，裙子好揪。
9.开车无难事，只怕有新人！
10.“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOW）
11.万乐淫为首。
12.水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
13.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
14.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
15.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
16.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
17.长个包子样就别怨狗跟着……
18.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
19.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……
20.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
21.你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
22.成功女性不怕丢人！
23.女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练。
24.其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
25.一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯。
26.朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
27.红烧猪手这道菜味道很好.如果你不这样认为，那只能说明你是猪。
28.两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
29.知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌……
30.爱我的请举左手，爱糖糖的请举中指。
31.一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]……
32.小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西……
33.三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛。
34.长大后……我就称了你……恩，140斤了，要减肥啊！
35.媳妇没劲三月天咧，春雨如酒柳如烟咧……
36.抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽……
37.其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3P五日游。
38.一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字……
39.这两天总是听天气预报在说是英语天气，不知道啥时候才能是汉语天气呢！
40.有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”……
41.我是同室，你是戈；我是风和，你是丽；我是得力，你是将……
42.虽然在现实中我是个胖子，但是在游戏中我是个兽人……
43.我家的表，数，数不清……我嫁的表叔，数不清……
44.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
45.当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴……
46.有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”
于是，李善思接过情书，然后就撕了。
有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”
于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”
有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”
于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”
47.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
48.春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落之多少！
49.情人最后难免成为禽兽……今天你不操她，明天她就让别人操！
50.给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
51.“老板来碗豆花！”“今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花……”
52.乌溜溜的黑野猪和你的小脸……
53.麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书……
54.明月几时有，把酒问青天……青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去……
55.骑上奔驰地骏马，象爬上飞快的快车，车站和铁道在线，是我们拉屎的好地方……
56.有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串……
57.饿，饿，饿，屈原向天歌.白毛浮绿水，几度夕阳红……。
58.这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢……
59.明天不能再逃课了，怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师……
60.春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米.春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会……被枪毙！
61.天赐你一双翅膀，就应该被红烧……
62.教授的父亲=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ……
63.对不起，你所拨打的号码我们找不到……对不起，您拨打的电话已死机……对……对……不起，您……您……您……所……拨……打的电……电话……话已关……关……关……哦，他开机了……对不起，您所拨打的用户……哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机。
64.对于你的人品，大家都是口交称赞啊……
65.新华社消息，我国著名床上极限运动员XX自5月20以来，体温屡创新高，在X月XX日更是创造出历史最高成绩—40.5度，可喜可贺可口可乐……
66.身穿大红袄，头戴一枝花，胭脂和香粉她地脸上擦，左手一只鸡，右手一只鸡，背后还背着一只老母鸡啊，一呀一得喂，原来她是个卖鸡地……
67.科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作，那么你……就是一个左撇子。
68.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
69.这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶……
70.砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸……
71.西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀……
72.巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼……
73.昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子，上写俩字母“ZY”，我草，感情是一矮人牧师……
74.他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木……他最后因为车祸，成了一名植物人。
75.那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵—-纪念我的头皮屑。
76.看到总公司来的那俩美国黑人，我脑子中闪过俩字—-暗牧……
77.我的胸口燃起了一团怒火……靠！谁他吗把火柴扔我胸口的？！
78.经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是……皇宫里的路！
79.服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶……
80.俩农夫吹牛–“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋……”
81.法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊……
82.你是電，李四光，你是唯一的神话……
83.传说上帝用7天创造天地万物，第一天，上帝说要有光，于是……夏娃就被脱光了……
84.猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带.答案是……耳垂.想歪的去厕所面壁5小时。
85.出来混，老婆迟早是要换的！
86.嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。
87.我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
88.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
89.我的梦想：有事秘书干，没事干秘书，现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
90.恩，看了挺好，不好也挺着看了。
91.男人是会走路的生殖器！
92.唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
93.我哥们有５个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己。
94.好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从了老衲吧。
95.有的男人先是和尚后是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上后是和尚，比如他的孙子。
96.哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑。
97.结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
98.我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
99.和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
100.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
101.超人今天出任务去了，谁来洗他的裤头？
102.给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。
103.我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
104.哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。
105.为了以绝后患，挖深点！
106.把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。
107.我轻轻的脱下你的内裤，然后……然后……脱下我的.
108.没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！
109.广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
110.有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
111.你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
112.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
113.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
114.蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
115.鸡鸡指的是什么意思？答：两个鸡！
116.站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！
117.我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！
118.有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个SB居然去了女子柔道队！
119.我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
120.猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！
121.小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！
122.人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
123.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
124.以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学！
125.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
126.钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
127.宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
128.星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了！
129.假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
130.会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
131.上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
132.拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
133.面条的最新用途，就是被包子打！
134.牛皮不是被吹的，牛B才是！
135.狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！
136.朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
137.假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
138.童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
139.在外面，男子汉大丈夫.在家里，男子汉大豆腐！
140.吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！
141.人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
142.出其不意，攻其后背！
143.天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！
144.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
145.王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！
146.孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
147.好马配好鞍，老头配美女！
148.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
149.天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！
150.故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
151.厨房日当午，汗滴房下土，谁知盘中餐，做给你老母。
152.我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
153.我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
154.孔雀拼命开屏，却露出！
155.如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
156.孩子死了，你来奶了！
157.我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
158.今天你乱棍打不死我xxx(自己的名字)，明天想另嫁你闺女难上难！
159.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
160.老子不但有车，还是自行的……
161.夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！
162.我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！
163.从天堂到地狱，我路过人间！
164.这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
165.很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
166.看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
167.俺爹对下属说的：“我是让你服的,不是让你怕的～”
168.对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……
169.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
170.有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
171.如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
172.钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人……
173.我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
174.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
175.你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
176.社会经验不足就是欠操的意思。
177.只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
178.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
179.年轻的时候，我们常常冲着子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
180.这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
181.人工智能和天然愚蠢无法相提并论–因为我们主张纯天然。
182.我和你不一样，因为我是人。
183.动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
184.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
185.你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
186.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
187.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
188.不要说永远，永远不远。
189.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
190.你脑子里有啊？
191.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
192.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
193.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
194.我要是妞，早爱上我了……
195.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
196.生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
197.在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
198.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的 时候就什么都学会了。
199.08年8月8号结婚是个不错的主意。
200.一时的冲动，子孙的危机。
201.恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”
202.找不到恐龙，就用蜥蜴顶。
203.关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。
204.男人与女人，终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗？对不起…….我也不知道……
205.路边的野花不要，踩。
206.吃饭与ml是第一生产力。
207.月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
208.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
209.昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊……
210.长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
211.男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱！
212.站的更高，尿的更远。
213.女，喜甜食，甚胖！该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之.问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细！
214.打破老婆终身制，实行小姨股份制.引入小姐竞争制，推广情人合同制。
215.在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。
216.我不在江湖，但江湖中有我的传说。
217.我身在江湖，江湖里却没有我得传说。
218.要是我灌水，就骂我“****”没学好吧。
219.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了！
220.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
221.饭在锅里，我在床上*^_^*
222.恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
223.走，MM，咱们化蝶去……
224.爱护环境，人人有病。
225.爱——不是想出来的，爱——是做出来的！
226.爱她，就请为她做无痛人流手术！
227.俺从不写措字，但俺写通假字！
228.避孕的效果：不成功，便成“人”。
229.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
230.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次……
231.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉.
232.长得真有创意，活得真有勇气！
233.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
234.丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
235.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
236.床上运动也可以减肥的，你们都不知道吗？
237.此地禁止大小便，违者没收工具。
238.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
239.佛曰，色即是空，空即是色！今晚，偶想空一下。
240.很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*
241.花前月下，不如花钱“日”下！*^_^*
242.解释就是掩饰，掩饰就是编故事！
243.精典之极就是精斑！
244.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
245.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
246.美女未抱身先走，常使色狼泪满襟……
247.内练一口气，外练一口屁。
248.男人靠的住，母猪能上树！
249.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
250.你的丑和你的脸没有关系……
251.其实我是一个天才，可惜天妒英才！
252.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅！
253.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向！
254.人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！
255.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
256.如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
257.啥时硬件也可以COPY就好了！
258.生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我！
259.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
260.天塌下来你顶着，我垫着！
261.听君一席话，省我十本书！
262.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
263.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……
264.我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
265.我妈常说，我们家要是没有电话就不会这么穷。
266.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
267.我在马路边丢了一分钱！
268.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦*^_^*
269.修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
270.学海无涯，回头是岸！
271.一时的冲动，子孙的危机！
272.我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
273.有事秘书干，没事干秘书！
274.与时俱进，你我共赴高潮！
275.只要不下流，我们就是主流！
276.只有假货是真的，别的都是假的！
277.走自己的路，让别人打车去吧。
278.生，容易。活，容易。生活，不容易。
279.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
280.做爱做的事，交配交的人。
281.生我之前谁是我，生我之后我是谁？
282.死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣……！
283.不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
284.走过了年少，脚起了水泡。
285.商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
286.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
287.所有的男人生来平等，结婚的除外。
288.锻炼肌肉，防止挨揍！
289.看尽天下，心中自然无码～
290.如果恐龙是人，那人是什么？
291.比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！
292.沒有激情的亲吻，哪來床上的翻滾？
293.勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。
294.怀揣两块，胸怀500万！
295.解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
296.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
297.微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！
298.如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白！
299.男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
300.人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊。
301.我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派.
302.小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
303.我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好.不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
304.我们分手吧，刚才那十亿就当是给你的分手费了！
305.和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！
306.今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
307.情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》.”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
308.机会就像是阴茎，只要握在手里，就会越来越大。
309.宠辱不惊，后庭花开花落，去留无意，前门鸟进鸟出！
310.其实馒头是万能的，饿了就可以吃.想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
311.男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
312.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
313.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
314.有些人的爱情是，有些是，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、、、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告……
315.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
316.今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……
当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
317.青青子衿，悠悠我心，但为君故，叫床至今……
318.什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
319.马善被人骑，人善也被骑.人骑马是运动，人骑人是娱乐，马骑人……兽交。
320.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了……
321.师太，你就从了老衲吧！……很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
322.对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
323.上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友.每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
324.当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了！
325.忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺.班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室……因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！
326.偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡.”郁闷.遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
327.凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
328.人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
329.我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
330.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
331.这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天.美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒.富豪说：“我要女人！”于是他有了女人.我说：“我要洗澡！”居然停水了！
332.如果输了今生那么我也不要来世。
333.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
334.野猫：走哪儿睡哪儿.野狗：逮什么吃什么.野男人：见一个爱一个。
335.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
336.朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸……”想了许久，我终于明白了。
337.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
338.科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。
339.香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
340.贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
341.有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友.我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下……
342.面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？这就是爱因斯坦的相对论……
343.香烟爱上火柴就注定要被伤害。
344.孔夫子说：唯小人与女子难养也。我一直不服气！这不摆明侮辱小人吗？！气愤！
345.今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。
346.真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
347.力量是用来锄禾的.锄禾“日”当午，弯弓“射”大雕。
348.每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……
349.我终于活着回来了！刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么……
350.我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视.如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
351.维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。
352.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
353.凶残的人：没事找个人来杀杀.风流的人：没事找个美女睡睡.富有的人：没事买辆新车开开.我：没事捡个烟头抽抽……
354.年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹海贼王路飞好.
355.男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家.
356.党中央、国务院、中央军委，向长期战斗在试衣间、看韩剧、不做饭、逛大街、魅力十足并掌控老公钱包的杰出女同胞致以节日的问候！
357.把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了……穷人.
358.如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰.那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
359.男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
360.三围魔鬼化，收入白领化、家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化。
361.人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他……
362.这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……
363.妹妹问我：“哥，接吻是什么样的？”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪……”弟弟问我：“哥，什么是接吻啊？”我说：“接吻？张嘴，伸舌头。”
364.经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……
365.雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
366.今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
367.小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……
368.老天爷给我一双眼睛，让我看到花花世界；老天爷又给我一双手，让我去勤奋劳动挣钱；老天爷再给我一张嘴，让我用它来咒骂老天爷的不公平……
369.女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
370.又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
371.舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
372.有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，顾家的做老公，有出息的玩偶遇，会浪漫的一夜情，靠的住的做知己，智商高的当孩他爸┅
373.下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊.
374.我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……
375.我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋.我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
376.如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的做爱片段，剪成整个故事……
377.我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒！
378.布什：一国首相两面三刀四肢发达五音不全六次拜鬼七洲人民唾弃，还以为自己八面威风，其实乃九流东西，本来是个十足走狗！
小泉：十年总统九战八败七窍生烟六神无主五毒俱全四海人神共奋，却想家族出三位总统，想着打两场战争，还抓不住一个拉登！
379.女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……
380.以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！
381.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
382.我虽是个人渣，但毕竟不是败类.
383.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
384.一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月……
385.春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！
386.老师问我：开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别……
387.小帅哥……腰板挺硬朗的嘛，还未被女人处理过吧……
388.你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：“你今天，吃蒜了。”
389.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气……
390.平静，平的像织女的胸部，静的像牛郎的下部！
391.守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭.可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
392.海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉？海龟答：唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，丫的，那么多手，看都看不过来，真是输惨了！
393.寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字.老大端详了半天，憋出一句话来：别刁难我了，还是让我看下面吧！
394.男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
395.“亲爱的，我……我怀孕了……三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
396.缺的就是钱，穷的……别来！玩的就是拽，看不惯……滚开！聊的就是女人，丑的……不睬！耍的就是牛B，不服……你来。
397.男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节！
398.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
399.现在社会上的女狼越来越少了，如果让我碰到了，我一定不会放过她……
400.爬在楼下的身上打了个冷颤……好好学习，天天想上！

我不想知道
我是否重要
仅仅希望你别把我忘掉
也许有一天星光依旧闪耀
有他陪你一起凭吊

我很想知道
剩下多少追忆值得我骄傲
仅仅希望你记得我对你的好
也许有一天星光依旧闪耀
你我都一同变老
当你想起我会微笑
不要问我：“为何对你最好？”
因为我爱你，而你永远不知道。

从未像现在这么感觉无助。

心虚，好虚。

好想找个人，轻轻的拥抱。

不为别的，只求心虚能暂时平静的沉落。

成熟的男人，也经不住漂布思绪的折磨。

既然你不能给她穿上嫁衣，就放下那脱下衣服的手。

这，我明白。

Z住我隔壁，我们是合租的房子。Z的口头禅是：人，要嘛大俗，要嘛大雅，夹在中间半俗不雅最恼火！Z说他自己这辈子大雅是做不成了，做大俗呢，那是“相当”的有潜力。Z说到做到，日常生活中，说话做事情都超级俗，无敌的是，他还找了一个跟他一样俗的老婆，夫唱妇随。下面就是平日里他们的一些对话，绝对真实。

Z最喜欢摸他老婆的奶奶，天天晚饭后，Z老婆都会在客厅里看电视连续剧，一般这个时候，Z就会躺在沙发上，头枕着他老婆的大腿，把手伸到他老婆睡衣里面捏捏捏，捏个不停，跟揉面团似的，嘴里还会有节奏的喊：摸奶奶！摸奶奶（喊的语调跟抗战影片中喊“冲啊”差不多，只是激昂中带着叫床的味道）

Z的老婆则完全沉浸于电视剧中，随着剧情的发展，一会儿伤心，一会儿大笑，只有在广告时间回过神来摸一摸Z的头说：乖乖，摸左边这个，这个大点！就算我在旁边Z也照摸不误，摸兴奋了还会热情邀请我：xx，来，给我50W游戏币（我和Z都在耍同一个网络游戏），摸一下我老婆的奶奶！汗！

有次在家里一起吃饭，Z老婆穿着低胸吊带坐我对面，前倾夹菜的时候，两个奶奶被我尽收眼底（Z老婆的奶奶的确多巴适，又圆又挺，怪不得Z他娃恁热衷于此）吃了一会儿，Z发现我的眼神没对，一把把手捂在Z老婆胸口上，接着对着Z老婆就骂：穿chuizi的低胸，都被看完了！
      正当我尴尬之际，Z老婆轻轻的把Z的手扒开，轻描淡写颇有大将风度的对我说：xx，没的关系，我夏天在家里都不的带胸罩，你随便看！Z无语，我也无语。

有天晚饭后上街散步，Z忽然扭头带着谄媚且YD的笑脸对Z老婆说：老婆，今天晚上我们回家日P怎么样？Z是个大嗓门，再加上平时在家里毫无节制的喊摸奶奶喊习惯了，所以声音大小一下没控制好，立即招来路人惊异的目光，Z自己也觉得有点过，扭头回来老老实实的走路，只有Z老婆很镇静的继续应和Z的提议：要的，今天晚上回去大干一场！汗！

有次Z老婆说Z XING能力不行。
      Z狡辩：老子号称夜三次！
      Z老婆：就是一次只有三分钟，就会P嘴说，你要哪天把老娘干的来几天下不了床就算你厉害！

Z老婆经常会当着Z的面向我抱怨，说Z太胖，不爱动，连做爱也不热衷，只爱摸她的奶奶，就算做爱都是她在上面，Z就四仰八叉的躺在床上，一动不动，任她摆布。
      我认为Z老婆的潜台词是：这样的男人，就TMD是根自慰棒，还是劣质的。我问他们大概多久做爱一次，Z老婆说一个月也很难来一次，说完后骂了很经典的一句话——一个月都来不到一次，MD，连月经都不如！我这个时候才恨啊！Z胖的跟猪一样，居然找斗一个身材恁惹火的婆娘，最可恨的是还站斗茅厕不窝屎！还恨自己空有一身蛮劲无田可耕！

Z老婆非凡能吃。
      有次Z老婆在Z面前撒娇说：找斗我这种女的当老婆算你运气，别的女的，动不动就要喊你请吃西餐，我天天包子馒头就可以打发了，多好养啊。
     Z大怒：好养个棰子，你包子馒头都要给老子吃出西餐的价钱！

     Z老婆有次和同事去唱歌，很晚没回来，Z一个电话过去：你在做啥子？
     Z老婆：和同事在KTV唱歌。
     Z提高嗓门问：有没有着男的摸奶奶？！
     Z老婆：他们想摸，我没干。
     Z：恩，好嘛。可挂了！

有天晚上，Z老婆在卧室里聚精会神的打连连看，Z走进去一把抓住Z老婆的奶奶说：赶紧去洗澡！
      Z老婆头也没抬的回答：还早，晚点再洗。
      Z加大了抓奶奶的力度说：马上去洗，洗了来KOUJIAO！

有次我问Z老婆：你和你老公那个不？
      Z老婆：哪个？
      我：就是……恩……（指了指嘴。熟归熟，奔放归奔放，这种问题还是不大好直接开口）
      Z老婆悟性很高，一下就明白过来：哦，你说的KOUJIAO啊，要！（很干脆）
      我：……
      Z老婆：但是一般都是我给他KOUJIAO，他从来不的给我KOUJIAO，那个P男人，从来不干吃亏的事！
      我：……

有次我们一起在客厅里看文艺晚会，张宇出来唱《专心良苦》
      Z一下停住自己在Z老婆睡衣里蠕动的手说：老婆,
      Z老婆：恩……
      Z：你说你，是处女，偏偏找我来日P，插进去，抽出来，真的感觉好愉快（用《专心良苦》的调子来唱）
      PS:事后我问Z，你是从哪里学来了，他说是自己即兴发挥的，我觉得Z很强悍！

有天晚上，我在自己屋子睡觉，半夜，Z跑来敲我的卧室门：快开门！
      我：啥子事？
      Z：开门再说，急事！
      我把门打开，Z探个头进来神秘的说：我马上要跟我老婆日P了，你尖起耳朵听哈！

有次我一哥们儿到我家借宿一晚，由于我们回家的晚，Z和Z老婆已经睡了，不晓得家里来了外人。
      第二天早上，半梦半醒间听到Z老婆“啊”的大叫一声，我一下从床上跳起来，看到我哥们儿满脸尴尬从客厅的进来。我出去，看见Z老婆身上只穿着内裤和胸罩（很性感那种，镂空的）站客厅里，这个时候Z也出来了，很严厉的问：啥子事？
       Z老婆：我刚洗了澡出来……（因为太熟，Z老婆在我面前很奔放，不过在外人面前，多少还是有点不好意思）
       当时我也觉得有点尴尬，Z的脸色也有点不对，我正要跟Z解释说我朋友不是故意的，还没等我开口，Z就指着Z老婆骂开了：MMP，清早巴晨就一惊一乍的，叫个槌子啊，觉都睡不清静，你又不是啥子都没穿！

Z老婆是个购物狂，有次一个人出去逛街，买了一件800多的衣服回来，Z一看大怒，骂：你个P婆娘是个败家子、奢侈！奢侈到了住！
      Z老婆立即回骂：你个P男人球出息没的，钱挣不到，你一样的奢侈！
      Z急了：我咋奢侈了，我咋奢侈了，老子一个月挣2000，你买衣服都要切脱一半，害的老子抽烟都只抽五牛！
      Z老婆：花你几大百咋了，没的事就逮斗老娘的奶奶摸，不给钱唆！你一个月挣2000你就敢找一个月花1000的婆娘，你不叫奢侈叫啥子？！
      Z：……
     那天两人吵架后，Z老婆就气切走了，到晚上11点都还没回家。Z在家里有点坐不住了，游戏也没心情打，问我：那个大奶奶婆娘恁晚了在外面不会被人摸奶奶吧？！
     我回答：你担心就打个电话过去问撒！
     Z说：打毛线，这次绝对不妥协，这次妥协了，下次她就敢再给你买一件1800的回来。
     差不多晚上12点，Z老婆打电话来了，接电话之前，Z自得的对我说：原则问题，绝对不要妥协，看斗没的，那个哈婆娘自己打电话来道歉了吧！
     接通电话，刚说两句，Z就鬼火冒的把电话拌到床上，大骂：狗RI的瓜婆娘，阴阳怪气的打电话给老子说她晚上又去买了一条500多的裤子!

有天吃晚饭的时候，Z对Z老婆说：亲爱的，晚点吃完饭我们去公园，咋样？
      Z老婆很开心的说：啊！？乖乖，你平时只晓得天天窝在家里打游戏，今天咋恁乖，想带我去散散步呢？呵呵。
      Z：老婆，你误会了，不是去散步，我想打"野战"了
      Z老婆：……

有个星期天，我和Z上街买东西，走到楼下，远远走来一穿低胸的小妹儿，我和Z都色眯眯的盯着小妹的胸部看。走近后，Z哭笑不得的对我说：我想起自己刚才的举动，好恶心！！
      我莫名其妙之际，听到低胸妹妹朝着Z喊：哥！（他妹妹最近把头发烫了，又化了妆，Z远远的也没认出来）
      设身处地的想想，是TMD的够恶心的。

Z妹妹当天晚上住我们那里，和Z老婆一起睡，Z睡客厅。Z妹妹和Z老婆把睡衣换好，正预备关门睡觉，Z一声大吼：不忙关！
      Z老婆：还有啥子事情？
      Z：睡觉之前再摸下奶奶！
      汗！

有天Z老婆很主动的对Z说：乖乖，快去洗澡，洗了来KOUJIAO。
      Z很鄙视的看着Z老婆：你这婆娘真俗，动不动就说KOUJIAO。
      Z老婆：你不也经常说！
      Z：现在老子不说了KOUJIAO了，现在流行说口爆！

某天清晨，Z老婆在洗刷间大叫起来：呀！乖乖，我的嘴巴流血了。
      Z正在床上睡的模模糊糊的，不耐烦的说：你每个月都要来一次，大惊小怪的咋子！
      Z老婆：是上边！
      Z：哦，没的事，那是KOUJIAO后遗症！

有天，Z老婆对Z说：我们单位有一男的想泡我，约我今天晚上吃饭。
      Z：不准去。
      Z老婆：放心，不的让他摸奶奶，就吃个饭！
      Z：恩……
      Z老婆晚上回来。
      Z：着摸奶奶没？
      Z老婆：没，他还给我买很多吃的，我给你带了些回来。
      Z抓过来就津津有味的吃起来。
      隔了几天。
      Z老婆：上次那个男又约我去唱歌。
      Z：哪个男的？
      Z老婆：就是约我吃饭，还给我买很多吃的那个。
      Z：哦，去吧，耍兴奋。（汗！
      晚上Z老婆又带了堆吃的回来，Z依然问其是否被摸，Z老婆回答没有。
      又隔了几天。
      Z老婆：那个男的今天晚上又约我。
      Z：不准去了。
      Z老婆：我给你带好吃的回来的。
      Z：你要敢去脚给你打断，事不过三，今天再去肯定要把你个哈婆娘打来吃了。（看来Z是懂天下没有白吃的午餐这个道理的

Z老婆在公司是做文秘的，有一次下班回来。
      Z老婆：今天我陪我们部门经理去谈客户，那个客户之色，一直色眯眯的盯斗我胸口看。
      Z满不在乎的回答：那个喊你奶奶恁大呢？
      Z老婆：还不是你给老娘揉大的！
      Z继续问：他龟儿子是不是想把你打来吃了嘛？
      Z老婆：就是有那个意思。吃完饭他还问我，是不是处女，我没回答他。
      Z淫贱的笑着说：你个哈婆娘，你咋不回答他呢，以后他要再问你，你就说你是处，绝对是处，只不过是装处！
       Z老婆更加强悍的回答：处！都着你龟儿子杵烂了还处！
       汗！

有天回家刚进门，Z就朝我自得的说：我今天下午和我老婆日P了。
      我问Z老婆：真的哇？（Z经常谎报军情，所以一般我就会向Z老婆求证。
      Z老婆笑着回答:今天是真的。
      我：哟，这个月的指标都提前用了唆？
      Z：哈哈，怕你不信，我把我老婆叫床的声音录下来了，足足30分钟！老子今天证据在手！看你龟儿不承认（不晓得的还以为我和Z老婆偷情被逮斗了。
      我还没来得及说话，Z老婆插一句:别信他的，就3分钟，他按的重复播放……

有次Z出差回来，春风满面的，请我们几个朋友去搓一顿。席间，有朋友开玩笑的问：Z，你娃这次出去多半找了小姐。
      Z老婆当时在旁边，所以Z连忙说:没有没有，这次去很忙，时间紧的很，哪儿有时间找小姐哦！
      虽然笑话有点色，但笑话本源于生活之中，看看，聊表一笑。

如果你感觉好，请流言，我也会笑得~